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No se si soy yo o tantas hormonas recibidas, ya pase por todos los estados posibles y todavía no se cual es mi carácter. Lo único que pretendo es ser feliz, que poco, aunque por momentos lo dudo, lo soy.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Otro año que se va

Después de varias semanas desaparecida por estos rumbos vuelvo a escribir.
La verdad es que todavía no me repongo de tanto trabajo pero hay que seguir, en el medio les cuento que fui a ver a la doc nueva, una persona bastante seca pero directa, va a grano sin vueltas. Me mando a repetir los estudios de bacterias para que en el próximo ciclo me haga la histerosalpingografia, por favor que nombre tan largo, así que mañana retiro los resultado que espero estén bien, y en enero hago la histero.
Después de eso vemos como seguimos según como salga el estudio.
Respecto al tema de la adopción el 5 de enero tengo la devolución de los informes y ahí a esperar la aprobación del ruaga.
Bueno empiezo el año como me gusta, movidito jajaja.
Besos y abrazos a todos y feliz año nuevooo!!!!!!

jueves, 11 de diciembre de 2008

Estoy un poco perdida del mundo blogeril, es que tengo mucho trabajo y la verdad no tengo ni medio minuto para escribir.
Solo pase para agradecerles sus palabras y para pedirles que no se me enojen si no contesto.

martes, 2 de diciembre de 2008

Volvi

Se que estuve un poco perdida pero estos meses fueron bastantes moviditos.
Y para completar llego diciembre, ahora si que no me van a ver ni la sombra, a trabajar como loca.
Bueno pero quería contarles que ayer fuimos a la entrevista psicológica, para completar la carpeta de adopción, la verdad es que no fue muy difícil, al principio un poco tímidos los dos pero después la psicóloga nos tubo que echar, no parábamos de hablar jajaja.
Bueno por suerte ya se terminaron las entrevistas, ahora a esperar la aprobacion.
Gracias por toda la buena onda que siempre me tiran y prometo tratar de contar como va el tema pero por ahora sin grandes novedades hasta el 15 que tengo que ir a ver a la doctora "nueva".

martes, 18 de noviembre de 2008

La gran verdad

Bueno como ya había contado, hoy a la tarde tenia que ir a lo de la doctora nueva para llevarle todos los estudios.
La verdad es que me sorprendió la cantidad de cosas que encontró, paso a detallar:
Mala irrigación uterina.
Ureplasma.
Tets embriotoxico positivo.
Con todo esto los tratamiento que hice fueron al cuete, todo se arregla con pastillitas pero me da bronca que nadie me allá hecho estos estudios antes.
Son de rutina, nada especial.
Pero una buena noticia cuando volví, la psicóloga, la cual me va a hacer la entrevista psicológica, nos dio turno para el 1/12, rapidísimo.

Ya pasamos la primera prueba

Recién se acaba de ir la asistente social, una chica muy simpática, nos pregunto de todo y vio la casa.
La verdad no fue difícil, pensé que iba a ser muy estructurado pero no, tomamos mate, hablamos del perro y se fue deseándonos suerte.
Hoy es un día movidito, a la tarde voy a la doctora con los estudios y ahí les contare.
Estoy entusiasmada en todo sentido, con la adopción y con empezar con un nuevo medico/a.

martes, 11 de noviembre de 2008

Un poco loca

Bueno aquí estoy, sigo haciendo estudios, la semana que viene veo a la doctora y les contare.
Lo importante que paso esta semana es que me llamaron para la entrevista psicológica.
La verdad es que estoy un poco nerviosa, ya estoy organizandome para ver como limpio todo, imaginense que hasta lleve al perro a bañarse.
Una loca.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Aniversario

Ayer con el gordis cumplimos 8 años de casados, la verdad es que la pasamos bárbaro ya que tuvo dos días libres y nos dedicamos a ir de shopping, tomar mate en la cama y salir a comer como locos.
Por unos días la verdad es que me olvide de todo y lo mejor es que ya presentamos todo en San José para las evaluaciones.
Ojala sea con suerte

miércoles, 29 de octubre de 2008

Ya no se que pensar

O ya no quiero pensar, ayer fuimos con A. a la consulta con el urologo, ya que cuando le llevamos el espermograma a Kortebani nos dijo que se lo llevemos a un urologo y no a un andrologo, pero la casualidad hizo que el medico tenga las dos especialistas.
Bueno resumiendo nos dijo que el espermograma estaba muy mal, a pesar de tener un k de 30, y lo mando a hacerse un montón de estudios, ya que el cree que ahí esta la causa de mis tres abortos.
Ahora el pelotud.. de mi medico anterior no se dio cuenta que hace tres años que esta mal el espermograma, puede ser que sea tan incompetente de no darse cuenta?
Estoy un poco cansada y la verdad es que A esta bastante pachucho, siempre creímos que el estaba perfecto y ahora esto.
Y en sima me confirman que con ese problema no tendría que haber echo los tratamiento, en sima de perder tres años, perdimos plata, y mucha como saben, y mi confianza en los médicos.

martes, 28 de octubre de 2008

una noche horrible

Ayer a la noche estaba juntando la mesa mientras le reprochaba al Gordy porque no me ayudaba, estaba tan distraida gritando que no me di cuenta y pise a mi Bardelito y a la vez me caí, pero evidentemente lo pise muy fuerte ya que no paraba de gritar, lo alce y me empezó a morder la mano, pobre por el dolor, a todo esto A trataba de encontrar una veterinaria y yo con perro en mano y sangrando de buscar por internet.
Lo llevamos a una cerca de casa que estaba de turno y el muy guacho apenas llego dejo de llorar y hasta movía la cola, el veterinario viendo mi estado lamentable, llorando como loca, lo reviso todo pero me dijo que no tenia nada, igual me pase la noche levantandome para ver si respiraba.
La verdad no pensé que podía amar tanto a mi Bardel en tan poco tiempo, se me paro el corazón del susto que me pegue.
Por suerte hoy esta como siempre pero igual lo sigo controlando.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Ni

Ayer me vino, la verdad es que hacia mucho tiempo que no la esperaba, no sabia de fechas y la verdad me agarro de sorpresa.
No esperaba empezar un tratamiento, tampoco confirmar un no embarazo, la verdad no la esperaba y por supuesto llego como un relojito confirmando mi teoría que ella manda.
Esta ves, después de mucho tiempo, no me alegre ni llore, no hay esperanzas por el inicio de un nuevo tratamiento ni desesperaza de que otra ves no funciono.
Con todo esto me doy cuenta que hace mucho que dejo de ser algo natural para mi.
Por ahora y hasta el año que viene va a dejar de tener ese protagonismo del cual esta acostumbrada, pero no cantemos victoria que solo voy a ganar si no viene por nueve meses.

lunes, 20 de octubre de 2008

Un poco bajon

Paso el día de la madre y la verdad fue un poco bajón, en mi casa mis viejos no pueden dejar de poner esa cara que odio y no se como hacer para que no me afecte.
Pero bueno ya paso y otro año esta llegando a su fin, ya no hago acotaciones para el año próximo.

Desafio de Nataly

1- NOMBRE DEL PRIMER POST Y COMO LLEGASTE A TENER TU BLOG
2 -PRIMERAS PERSONAS QUE TE HICIERON COMENTARIOS EN LOS PRIMEROS POST!!
3 -EL O LOS POST QUE MAS TE GUSTARON ESCRIBIR.
4 -CUANTAS ENTRADAS LLEVAS ESCRITAS EN TOTAL ?
5 -QUE TE GENERA ESTE MEDIO BLOGGERIL?

1- Mi primer post se llama No entiendo nada y llegue a tener mi blog porque me pareció una forma de poder expresar lo que me pasa día a día y descargarme.
2- Deyanira, Gilda y Natiz
3- El post que mas me gusto escribir fue un Tsunami, cuenta mi experiencia en la primer fiv que hice.
4- Incluido esta 55.
5- Me alivia en mis días malos, me acompaña en mis tratamientos y siempre encuentro una palabra de aliento cuando la necesito.
Se lo paso a la que lo quiera tomar.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Un nuevo camino

No quería adelantar mucho con respecto a esto pero bueno, la ansiedad invade mi vida.
Nos estamos inscribiendo para adoptar, se que el camino es largo pero el primer paso ya lo dimos.
Ya presentamos toda la documentacion y ya casi finalizamos los talleres, solo falta las evaluaciones, que miedo, y ya esta.
Espero que en este camino me acompañen tanto como en el de los tratamientos.

miércoles, 8 de octubre de 2008

idea


Leyendo el blog de Gilda saque la idea de saber como es mi nombre en letras chinas y ahí va.

regalito de Nataly

Graciassss

domingo, 5 de octubre de 2008

sábado, 4 de octubre de 2008

Desafio de Gilda

1) Toma el libro mas cercano,ve a la página 18 y transcribe la cuarta linea: "Lo que dijo el angel-Pero Dios actua lentamente; del libro La quinta montaña de Paulo Coelho.
2)Cuenta lo ultimo que viste en la tele: justo en este momento TVR.
3)Que proyecto tienes entre manos: recibirme.
4)Que material te gustaría probar: me gustaria probar el material de un crucero jajaja .
Se lo paso a Moni.

viernes, 3 de octubre de 2008

Pobrecita

Hoy me entere que una compañera esta embarazada y nadie me lo quiso contar, me entere por casualidad.
La verdad es que me molesta que la gente me diga: no te lo dijimos porque con todo lo que vos estas luchando y ella ni lo buscaba.
La verdad es que yo entiendo que el mundo no deja de girar porque yo no pueda tener hijos y sinceramente me duele mas este tipo de cosas que enterarme que alguien esta embarazada.
No se porque todos asumen que si me comentan un embarazo me voy a querer tirar por el balcón, no se.
Entiendo que la gente siga teniendo hijos no soy estúpida y aparte que van a hacer cuando tenga panza, la van a fajar?
La verdad es que no entiendo a la gente y odio que me traten como pobrecita.

miércoles, 1 de octubre de 2008

martes, 30 de septiembre de 2008

va saliendo el sol

Bueno ayer y hoy el día no estuvo tan mal, mi marido me regalo un perrito que es una belleza y la verdad logra sacarme mas de una sonrisa.
También hoy me fui a sacar sangre para los mil estudios que tengo que hacerme y mañana ver a la endocrinologa.
Pero ya empieza a mejorar, sin grandes alegrías pero de a poco se empieza.
Gracias por todos sus comentarios y ánimos realmente a veces se necesitan y hacen tanto bien.

viernes, 26 de septiembre de 2008

ya me estoy acostumbrando

Mis días no mejoran pero me estoy acostumbrando a estar así.
De a ratos me siento bien pero de un momento a otro me pongo a llorar y no encuentro consuelo.
Me gustaría sentirme mejor pero creo que esto lo tengo que pasar.
Ojala pase rápido y llegue la calma después de esta tormenta.

jueves, 25 de septiembre de 2008

hoy no es un buen dia

la verdad que hoy es mas que un mal día, estoy tan triste...

viernes, 19 de septiembre de 2008

al fin

Hoy por fin me llenaron el papel del certificado medico, previo por supuesto de presentar electro, placa y una infinidad de estudios de sangre.
Rescato dos cosas buenas:
1ª me pesaron y para mi sorpresa la dieta y los ejercicios están dando sus frutos: 7 kg en 45 días vivaaaaa
2ª y por fin alguien se apiado de mi y me pusieron el sello del hospital en el momento, ya me veía volviendo el lunes...

miércoles, 17 de septiembre de 2008

ya estaba escrito

Bueno como era sabido la doctora me mando a hacer un millón de estudios y como era de suponerse la mayoría mi prepaga no los cubre.
La verdad es que me gusto mucho esta doctora y a A también, estuvimos como 1 hora y media en el consultorio preguntando una infinidad de cosas.
Y lo mejor de esto es que me suspendió la histero para mas adelante, bravo.
Bueno a esperar resultados que van a ir llegando para octubre.
Pd: lo peor es que todavía el papel del certificado medico no me lo lleno nadie, habrá que resolver el misterio de la humanidad para que lo llenen?.

lunes, 15 de septiembre de 2008

es un papeeeell

No puedo creer ya hable con 8 personas distintas, hasta con el ministerio de salud y nadie me sabe decir donde se llena el certificado de salud.
Tengo todos los estudios y la mala suerte de vivir entre dos hospitales que se tiran la pelota para no atenderme.
La verdad que es mas fácil que te atiendan por teléfono que un medico.
Si tuviera algún problema grave de salud lo entendería pero ni siquiera tengo colesterol.
Encima que no me viene y estoy como loca tengo que hablar con mil personas.
En cualquier momento a alguien mando a la mierd...
No se me acerquen.

jueves, 11 de septiembre de 2008

todo de nuevo

Tomando las recomendaciones de Moni y de Patri, hoy saque turno con la inmunologa.
Me dieron rápido, el martes, tengo que ir con el godi, que por supuesto no paro de quejarse: todo otra vez vamos a tener que hacer, entiendace que todo para A significa un espermograma y un estudio de cariotipos.
Me rompe que se queje ya que en estos cuatro años solo se hizo esos estudios y una sola vez, pero bueno los tramites nuevos no le gustan.
Así que veremos a empezar de nuevo y a ver que descubren.
Pd: Moni y Patri gracias por sus recomendaciones y por ocuparse.

lunes, 8 de septiembre de 2008

como la gata flora

Si quiero que venga se hace rogar, si no quiero que venga, me demuestra quien manda y aparece.
Estoy esperando que me venga para hacerme el estudio y la muy guacha se retrasa dos días, ni se molestes no estoy embarazada, parece que siempre es al revés de lo que uno quiere, el mes pasado rogaba que no me venga.
A esperar hasta que la señora se digne a aparecer y a demostrarme quien manda.

martes, 2 de septiembre de 2008

ya no se que hacer

Como estoy en ni, ni me vino para hacer la hcg, estoy bastante ansiosa y no se me ocurren otras cosas que comprar animales, ya tengo a mi teo pero quiero otro y ahora peces, me compre una pecera con muchos peces, me estaré volviendo loca...

miércoles, 27 de agosto de 2008

martes, 26 de agosto de 2008

mi vida es un tobogan


Ayer fui al medico por primera vez desde que tuve el emb químico, me niego a poner que perdí otro embarazo, yo fui con todo a decirle que repitamos hormonales para estar 0 km en octubre, arriba, pero apenas entro me bajaron de un ondazo, abajo.

El medico volvió a leer toda mi historia, que es bastante larga, y se despacho con la siguiente noticia: vamos a repetir la histero porque tenes muchas perdidas, puede ser que lo de tus trompas sea hibrosalpix y en la otra histero no se alla visto bien porque era muy leve.

Lluvia de chanes, que otra cosa mas me puede aparecer, mas abajo.

Salí como un pollito mojado, yo pensaba que con unos hormonales se terminaba el asunto y el medico que se despacha con esto.

Bueno se suspende la fiv de octubre, se programa posible laparoscopia y otra vez mas abajo.
Cuanto mas abajo podre caer?



miércoles, 20 de agosto de 2008

Soraya

No Hay Mal Que Dure Cien Años: Soraya
Lo quiero volver a publicar porque siempre me da fuerzas,el tema es hermoso.
para ver el video hagan click en no hay mal.

martes, 19 de agosto de 2008

unas nubes

La tormenta ya paso, solo quedan algunas nubes, pero en cualquier momento sale el sol.
Gracias por todo el aliento que me dieron, este fin de semana es para olvidar.
El lunes tengo consulta con el doc para saber cuando vuelvo a arrancar, quizás necesitaba sentirme en movimiento, que estaba haciendo algo, no se.

lunes, 18 de agosto de 2008

No puedo mas

Ya no se que hacer voy en picada.
Me iba a ir unos días con mi marido y lo suspendí a ultimo momento, no paro de pelear y de llorar, la verdad que no podía ir así, no se.
Me la pase todo el día en la cama y ahora no dejo de llorar, hace rato que no me sentía así, quizás tenga que volver al psicólogo.
Me siento tan mal.

sábado, 16 de agosto de 2008

cada ves mas abajo

No logro levantar, cada día me siento mas triste, trato de pensar en positivo pero no encuentro en que pensar.
Este finde me tomo unas minis vacaciones a ver si mejoro, pero la verdad me siento como el traste.

jueves, 14 de agosto de 2008

animo por el piso

Hoy no me siento muy bien estas semanas eran las fechas probables que tenia cuando tuve el ectopico en diciembre, y justo a las que les había dado positivo como a mi, están teniendo a sus pichones, esto ya lo pase varias veces pero hay días que me pega mas que otros.
Estoy feliz por la que lo logra, pero no deja de recordarme que yo estoy vacía y que sigo en la cola.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Dia de los Zurdos




Sole me recordo que hoy es mi dia.

Feliz dia a todos mis compañeros de manos, jajaja.

Una creencia sugiere que los zurdos son más inteligentes o creativos que los diestros, aunque hay un debate sin resolver dentro de la comunidad científica sobre cómo relacionar la inteligencia con la creatividad. Algunos estudios han demostrado que existe una pequeña correlación entre los zurdos y la creatividad-inteligencia. Esto pudiera deberse al hábito desde temprana edad de adaptar y crear recursos para uso personal, y no poderse valer de obras para diestros.

Son muchos los siniestros célebres, y se ha descubierto que, en algunas circunstancias, el hemisferio cerebral derecho, que está asociado a la parte izquierda del cuerpo, el cual se cree que está más activo en los siniestros, está asociado a la genialidad. Muchos pintores famosos fueron zurdos. Por ejemplo Leonardo da Vinci, que escribía de derecha a izquierda y empezando por la última página usando la escritura especular. En los deportes, el ser zurdo puede ser ventajoso en algunos casos, como lo puede ser en ciertas situaciones en el béisbol y en el boxeo.

No se crean que lo invente, no, lo saque de wikipedia y apoya lo que siempre crei, soy lo masss.

martes, 12 de agosto de 2008

gracias Gilda


Este premio me lo paso Gilda y yo se lo quiero pasar a :
Moni: siempre tenes una palabra de aliento.
Natiz: todo lo bueno que nos pasa es porque sembramos bien.
Natie: todo va a salir genial.
Gracias de corazón por todos los mensajes de apoyo.

lunes, 11 de agosto de 2008

Compañeros


deyanira me gusto la idea y la tomo.
Este es Teo, me lo vendieron como un caniche toy re chiquito, por supuesto re carito, pero resulto ser marca perro, no me importo y ni loca lo devolvía.
Ahora es el dueño de la casa, tiene todos sus juguetes tirados, si esta durmiendo no hagas un ruido porque te mira con una cara y si te vas a acostar el va atrás a ocupar toda la cama.


miércoles, 6 de agosto de 2008

Otra oportunidad

Buenos amigos ya llego el resultado de la tercer beta: negativo.
No estoy tan bajoneada como ayer, aunque tampoco estoy para ir a un carnaval.
Ya estoy acostumbrándome a los embarazos que no siguen, les comento que este seria mi quinto embarazo: dos ectópicos, dos perdidos a las pocas semanas y ahora embarazo químico.
No quiero pensar en lo que pase sino en lo que voy a hacer de ahora en mas, en dos meses empiezo con un nuevo tratamiento, mi bebe me espera, eso lo se.

martes, 5 de agosto de 2008

No entiendo nada

El viernes me hacen la beta, el medico llama a las seis, positivo los felicito, le pregunto cuanto me dio y me dice catorce y que es perfecta, yo interprete catorce días de mi tranfer, porque una beta de catorce es muy baja para que me digan perfecta.
El lunes me saco sangre nuevamente y el medico se olvido de llamarme, lo llamo yo desesperada y me dice que dio negativo, pero yo lo había visto a la mañana y me dijo que estaba bien.
Ahora me dice que se negativiso y que la vuelva a repetir el miércoles por si el laboratorio se equivocooooo.
Estoy destrozada y mi marido ya no sabe que decirme.

lunes, 4 de agosto de 2008

Se acabo la ilusión.
Besos

viernes, 1 de agosto de 2008

positivoo

Si me toco a mi....!!!!!
Ahora no puedo escribir, pero prometo contar.
El lunes repito pero hoy no dejo de festejar.
Besos

esperando

Acabo de venir de sacarme sangre, mi marido se tomo la mañana para acompañarme y ahora esta como loco revoloteando por ahí, creo que en cualquier momento salta por la ventana y sale corriendo jajaja.
Yo estoy como loca pero disimulando, soy toda amor y paz....
Cuando fui al consultorio encontré a otra chica que estaba conmigo en la tranfer, que casualidad las dos con congelados.
Bueno en un rato sabremos la verdad

miércoles, 30 de julio de 2008

me quiero tomar vacaciones de mi misma

Como hago, quiero tomarme vacaciones de mi misma, estoy taaaaannnn ansiosa, en cualquier momento me agarro de los pelos.
La beta es el viernessss y no llega mas.
Parece que los días no terminan mas.
No se como hacer para no desesperar.

lunes, 28 de julio de 2008

DIA D

Se acerca el día d, los nervios me están consumiendo y la ansiedad me mata, estoy bastante positiva pero no puedo evitar las otras sensaciones.
Solo espero que esta ves sea mi turno, quisiera que salga mi numero.
Gracias por estar.
Esperemos que la noticia sea para festejar.

jueves, 24 de julio de 2008

Porque no puedo relajarme, esperar sin desesperar?
Estoy haciendo todo lo que puedo y así y todo siento que no es suficiente.
Mi cabeza dice que no importa el resultado, siempre se puede volver a empezar, pero mi corazón se rompe con cada negativo y no se como repararlo.
Estaba tan tranquila hasta la tranferencia y ahora los días no se me pasan mas.
Ya no se que mas hacer, ojala encontrara la paz que tanto necesito.

lunes, 14 de julio de 2008

Tratamiento

Sinceramente creo que hay cosas en mi que cambiaron después de mi ultimo negativo, no se como que aterrice y entendí que tengo dos opciones para tener hijos, tratamiento o adopción.

Con respecto a la primera, no baje los brazos, estoy a unos días de mi segunda tranferencia, esta ves con congelados, vamos a ver, pero no tengo tantas espectativas como la primera ves, quizás eso me juegue en contra.

Con respecto a la adopción, yo hubiera empezado el tramite ya pero el gordis no esta del todo convencido, creo que lo toma como una manera de bajar los brazos hacia los tratamientos, o quizás tenga miedo de que si adoptamos no probemos mas, no se.

Pero entendí que no tengo otras chances, siento que estoy madurando este tema, que las cosas ya no me toman por sorpresa y que si la vida no me da hijos biológico, voy a adoptar.

Este tratamiento lo estoy viviendo mas relajada, quizás por la falta de agujas, jajaja, me puse como meta esta ves que no se convierta en una obsesión, no quiero que todo mis días giren en torno a este tema, voy a dejar que fluya, como dice mi psicóloga.

sábado, 28 de junio de 2008

Sola

Es sábado a la noche y estoy sola, el Gordys tenia el cumple de su prima y decidí no acompañarlo ya que cada vez que veo a esa familia su otro primo y la mujer de este no paran de decirme lo rápido que quedaron, lo lindo que fue el embarazo y el parto, lo buena que es su hija y muchas boludeses mas.
Lo peor es que ellos conocen nuestro problema y para mi me lo hacen para joderme, porque otra explicacion no encuentro.
Como estoy sola me estoy dedicando a auto analizarme, no se si me estoy aislando o me alejo de lo que me hace mal, si iba hoy la iba a pasar muy mal, entonces me estoy aislando o solo preservando?
He decidido no ir a ningún lado donde pueda aflorar mi estado de animo decaído, no quiero que me gane la autocompacion, pero tampoco quiero perder ante la angustia de lo que no tengo.

miércoles, 25 de junio de 2008

Terminare asi?



jajaja, lo podre canjear por un perro?

martes, 24 de junio de 2008

Gracias Gilda, la verdad siempre me pone contenta que me mandes mimos.
Besos

lunes, 23 de junio de 2008

Frases

No me pregunto si estoy loca, me pregunto porque no lo estoy...
Ayer escuche esta frase, no me pregunten donde, y ya la hice mía, con todo lo que pase en estos años no entiendo como es que todavía no perdí la coherencia, todas mis perdidas, las desiluciones vividas, los tratamientos fallidos, son tantas cosas; si me hubieran preguntado antes de todo esto si lo podría soportar, mi respuesta seria un no rotundo, si me lo preguntan hoy creo que aunque sea yo quien no lo piense, soy una mujer fuerte. No voy a mentir, muchas veces me sentí desbordada, aflijida, agotada y vencida, sentí que tantas piedras en el camino me iban a hacer caer, pero no me di cuenta que me podía levantar, y volver a caer y volver a levantarme.
Hoy siento que estoy de pie, nadie me asegura que así me mantendré pero se que si no lo intento, no voy a poder avanzar y el día de mañana me lo voy a reprochar.
Mis esquimales me esperan y aunque estoy muerta de miedo, se que voy a dar lo mejor de mi.
Les dejo otra frase: La radiante estrella que una vez brillo tanto, me la han quitado para siempre. Aunque nada pueda devolver el esplendor del césped, o la gloria de una flor, no vamos a sufrir, mas bien buscaremos fuerzas en lo que tenemos.

miércoles, 18 de junio de 2008

Uff ya termino el dia del padre

Despues de pasarme tres semanas encerrada en un negocio de 9 a 21 hoy es el primer dia que estoy libre, tengo tanto tiempo que no se que hacer.

lunes, 9 de junio de 2008

Gracias Gilda por acordarte de mi siempre

Este premio de la ternura me lo pasó Gilda, gracias.

martes, 3 de junio de 2008


Hoy Gilda paso por mi blog y me dejó esta hermosa bendición. Gracias.
No estoy en mi mejor dia pero no quiero dejar de regalarselo a Moni.
Te mando un beso enorme.

sábado, 31 de mayo de 2008

Mucho miedo

Hoy no tengo un buen día, estoy trabajando como una loca porque viene el día del padre y tratando de no pensar que después de eso empiezo los preparativos para la tranferencia de mis tres esquimales.
No puedo dejar de tener sentimientos encontrados, por un lado pienso en la suerte que tuve de poder congelar y por el otro en que no se si voy a poder soportar otro fracaso.
Cuando la beta me dio negativa no me sentí tan mal como pensé pero esos sentimientos creo que los guarde y están aflorando ahora, el día del padre me hace sentir muy triste, siempre trabajando y nunca esperando para saludar a mi gordys, estoy tan deprimida...

jueves, 29 de mayo de 2008

Mi primer premioooo


El premio consiste en:

1. Citar a la persona que te entrega este premio. Natiz

2. Elegir a las personas que consideres que lo merecen y avisarlas.

moni: sin contar nada....

deyanina: siempre me gusta lo que escribis y tus comentarios sobre los libros.

3. Decir el número de pié que calzas, y cual es tu calzado favorito: Mi numero 39, no se rian, y calzado... adoro las botas, son mi debilidad, tengo una de cada color, aunque siempre los domingos zapatillas.

4. Seguir visitándome

5. Poner estas reglas en tu blog.

martes, 20 de mayo de 2008

Falsa comprencion

Hoy entendí que la gente con tal de decirte algo dice cualquier cosa.
En el día de hoy tuve que ir a ver a una especialista para revisar mis hormonas revolucionadas.
Tuve que contar toda mi historia clínica, que mucho no me gusta repetir ya que la dije tantas veces que estoy cansada de decir, a lo que la doctora, con cara de pena por supuesto, me contesta muy profecionalmente: que bajón todo lo que te paso.
No quiero tu comprencion, tu lastima o el sentimiento que te surja, solo fui a buscar una orden para sacarme sangre.
Se que no tenes sentimientos hacia mi porque finjis que te duele lo que me paso.
No lo soporto mas.

domingo, 18 de mayo de 2008

Despues del dia D

Les cuento ya un poco mas relajada que ayer fue un exito, pero tengo sentimientos encontrados.
Antes de llegar tenia miedo de que seamos cuatro, cuando estaba ahi empece a pensar en cuantas que somos, despues en que no me queria ir y cuando llego a casa pense pucha podriamos haber sido mas. Igual es solo de glotona.
Me encanto haber ido, para las que no saben yo trabajo los sabados y me escape, se me acercaron dos parejas divinas que no eran del foro a contarme sus experiencias y eso me motivo porque me sentia como mama pitufo, que antiguedad esto me juega en contra revela mi edad, pero la verdad es que me encanto haber ido.
Hoy a la mañana mi gordy fue a comprar los diarios, porque salimos en cronica y clarin!!!! si.
Me parece que lo que estamos haciendo es genial, tratar de cambiar aquello que vemos que es injusto, y no solo en mis narices sino que es para todos.
Las parejas solo deverian pensar en como vencer esta enfermedad y no en cuanto les va a costar.

sábado, 17 de mayo de 2008

El dia D


No estuve escribiendo porque estoy a full con lo del obelisco, pintando bandera y sacando copias.


No se porque hoy estoy super nerviosa, pero esos nervios lindos, de que todo va a salir bien.


Espero que haya muchaaaaaa gente.


domingo, 11 de mayo de 2008

Soraya

video

Se que cuando Soraya escribio este tema no padecia la infertilidad que yo subro, pero siempre que lo escucho me veo reflejada.

sábado, 10 de mayo de 2008

Sobra...

Hoy lei en un blog que me encanta, las cosas que tenia para agradecer y me puse a pensar que hace años que solo pienso en lo que me falta y no en lo que tengo...
Se que lo que me falta, y por lo cual desde que me levanto a la mañana hasta que me acuesto a la noche lucho dia a dia, es lo que mas me gustaria tener en mi vida, pero tengo muchas cosas por lo cual estar completamente agradecida.
Tengo un marido que amo con toda mi alma y la suerte de que el tambien me ame.
Tengo una familia maravillosa, numerosa, bochinchera y aunque estan todos un poco locos, son la mejor.
Amigos que los cuento con una mano pero que llenan mi mundo.
Una carrera que me apasiona y que cada ves esta mas cerca.
Un perro que completa mis dias con sus morisquetas.
Y por sobre todo tengo ganas de vivir y de seguir luchando por lo que quiero, no se si lo voy a lograr, pero me hace muy feliz pensar que tengo fuerzas para seguir intentando.

jueves, 8 de mayo de 2008

El vaso medio lleno

Evidentemente la vida, o algun ser superior, no llevan la cuenta, porque sino me hubiera tocado a mi.
Cuando era chica mi mama me decia que habia que ser buena porque Dios te iba a recompensar con el doble, seguramente tenia una libretita como el almacen de la esquina y la perdio, porque mi cuenta le esta dando negativa.
Yo crei que mi cuota de sufrimiento estaba saldada, pero por lo visto todavia tiene credito.
Siempre pense que decir que todo le pasa a uno era una forme muy negativa de ver las cosa, sepan me equivoque, todo me pasa a mi, y hoy es un dia bastante positivo...

miércoles, 7 de mayo de 2008

Conociendo gente

Esto de la infertilidad me trajo bastantes cosas, por supuesto que en su mayoria cosas que si pasaban de largo no las iba a extrañar ni a reclamar, pero una de las cosas buenas fue conocer gente, en su mayoria en mi lucha, como Ceci que hoy sin conocerme me mando un mail para que nos encontremos y charlemos, y otras que ya las conocia de fisico pero me doy cuenta que no las conocia de alma, y aunque no lo crean una es mi hermana, la persona mas timida que hay, y que para juntar firmas se va a animar a hablar en un acto del colegio, o como mi amiga, un poco alejada, Carla que se recorrio todo su barrio colpeando puertas.
No me trajo muchas cosas buenas pero las que llegaron superan mis espectativas
En esto hay mucha gente que nos lastima pero hay que rescatar a esos que hacen sanar cualquier herida.

lunes, 5 de mayo de 2008

Un tsunami

Mi cuñada me pregunto como fue todo el proceso de la fiv, ya que en todo este tiempo yo no queria hablar del tema, ahora con las cartas sobre la mesa ya no me interesa generar suspenso.
No sabia por donde empezar, si comenzar con la primera vez que me nombraban el procedimiento, llendo al quirofano para hacerme una laparo por mi segundo ectopico, o cuando caimos en la cuenta con el gordy sentados en el consultorio.
El primer dia que fuimos nos tenian que dar las explicaciones del procedimiento, nos tendrian que ver, dos pollitos mojados tratando de entender de embriones, canulas, puncion, ahi el gordy pego el primer desmayo, la pen y no se cuantas cosas.
En la proxima visita fui sola ya que manejo mejor la espera de dos horas que hay en cada visita, el gordys se altera tanto que creo que altera a todos los pacientes, justo ese dia me tenian que dar las recetas y toda la explicacion del proceso, pero a la media hora de mi llegada sale la secretaria avisando que el medico se tuvo que ir, chan, primer chan, no podia volver otro dia porque ya me estaba por venir, espere al ayudante que me dio todo, pero siempre con esa duda de si estara bien.
Compramos todos los remedios, a la heladera con mil recomendaciones del gordy, fijate bien todo, solo para que al segundo dia me olvide la puerta abierta, segundo chan, llamando al laboratorio, farmacia, al santo del gonal, ya no sabia a quien llamar hasta que el ayudante del doc me dijo lo justo, no los vas a tirar usalos y cruza los dedos.
Primera aplicacion:
-Gordy: yo te lo aplico
-Yo: no deja que lo hago yo
-Gordy: yo puedo
-Yo: estas muy palido
-Yo: te sentis bien?
-Yo: respira profundo !! que me lo aplico yo
Primer eco, cruzando hasta los dedos de los pies, hay varios folis, respondiste muy bien a la medicacion, tercer chan, no me estare sobreestimulando.
En cada control estaba en esa montaña rusa de pocos folis, muchos folis, pocos, muchos...
La puncion: no senti nada porque fue anestecia total, y como lei por ahi, ya me esta gustando, quedo relajada todo el dia.
Me vuelvo a subir a la montaña, cuantos sacaran?, cuantos fertilizaran?, cuantos sobreviviran las 72 horas?, sacan 14, fertilizan 11 y sobreviven 6, por supuesto no podia faltar el comentario paranoico del gordy: estas segura que quedaron solo 6?no los estan usando con otros?
Tranferencia: esperaba sentirme como me habian contado pero fue todo lo contrario, me imaginaba las luciernagas, yo llorando de emocion y todos bailando el baile de la fertilidad, pero fue; yo con unas ganas barbaras de hacer pis, el medico tratando de esquivar mis trompas disfuncionales y presentandome a la medica que hizo la fertilizacion que creo que me va a reconocer si le muestro mi chochi, porque es lo unico que vio.
Como veran hasta la tranferencia estuve alla arriba y cai alla abajo en un segundo.
Cuando me vino fue como el tsunami que se llevo toda mi buena onda, energia y la esperanza de que esta vez se me iba a dar.
Terminamos como dos pollitos mojados, pero con menos dinero, paciencia y energia.

mi gran sabiduria

Este es mi primer mensaje, pensaba que voy a escribir, pero el tema surge solo y es siempre el mismo, hoy me entere que una amiga va a pasar por lo mismo que yo, ella se entero hace unos días que tiene hidrosalpix , cuando me lo contaba en lo único que podía pensar es en todo lo que va a tener que pasar, todo el sufrimiento, la angustia, la espera, el agotamiento, y por un momento me sentí tan cansada, yo estoy en mi cuarto año de lucha, no esta muerto quien pelea, pero si agotado y mucho.La vi con los ojos de la experiencia y no me gusto ya que pensaba cuantas etapas le falta, la negación, esto es una pavada; la desesperación, no hay solución; la esperanza, en el primer tratamiento quedo, y me vi a mi tan ilusa hace cuatro años y lo único que pensé es que la gran sabiduría que tengo en este tema y que solo me llego con mucho dolor.

no entiendo nada

Despues de mi rotundo no, como lei en un blog yo pertenecia a la fase II.- Mujer FIV amateur, incluso llegue a creer que podrian ser trillisos, que ilusa.Sali por primera vez el sabado luego de un mes de encierro, salimos el gordy, una pareja de muy amigos y yo.Despues de que nos cerraran las puertas del teatro en la cara decidimos ir a comer unas pizzas y terminar en una heladeria, de esas que podes tomar cafe tambien. Charlando comentamos que no saliamos porque no estabamos de animos, ni una palabra del tratamiento porque decidimos que no ayuda la anciedad de los demas. "Mi amiga" nos empezo a pasar factura de porque no los teniamos en cuenta y hasta me propuso que ella me prestaba el vientre, ya que sus embarazos fueron maravillosos... por eso no te cuento, loca mental, si me hubieras escuchado 10 minutos sabrias cual es mi problema y que ni remotamente se soluciona con tu vientre tan fructifero, realmente no sabia si reirmele en la cara o agarrar mis cosas e irme, el gordy cara de ort toda la noche y el otro pintado al oleo.No se para que sali me hubiera quedado comiendo mc donals y la pasaba mejor. Creo igual que el error es mio, elijo mal a las personas y no se que contestar cuando me salen con tremenda pavada. La noche termino re mal y a dormir con un humor de mierd. Repito no se para que sali.

Pd: Les cuento una intimidad no es la primera ves que me proponen esa pavada y lo peor fue que me lo propuso mi mama que tiene 60 años, evidentemente el mundo esta loco o yo no entiendo nada