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No se si soy yo o tantas hormonas recibidas, ya pase por todos los estados posibles y todavía no se cual es mi carácter. Lo único que pretendo es ser feliz, que poco, aunque por momentos lo dudo, lo soy.

sábado, 31 de mayo de 2008

Mucho miedo

Hoy no tengo un buen día, estoy trabajando como una loca porque viene el día del padre y tratando de no pensar que después de eso empiezo los preparativos para la tranferencia de mis tres esquimales.
No puedo dejar de tener sentimientos encontrados, por un lado pienso en la suerte que tuve de poder congelar y por el otro en que no se si voy a poder soportar otro fracaso.
Cuando la beta me dio negativa no me sentí tan mal como pensé pero esos sentimientos creo que los guarde y están aflorando ahora, el día del padre me hace sentir muy triste, siempre trabajando y nunca esperando para saludar a mi gordys, estoy tan deprimida...

jueves, 29 de mayo de 2008

Mi primer premioooo


El premio consiste en:

1. Citar a la persona que te entrega este premio. Natiz

2. Elegir a las personas que consideres que lo merecen y avisarlas.

moni: sin contar nada....

deyanina: siempre me gusta lo que escribis y tus comentarios sobre los libros.

3. Decir el número de pié que calzas, y cual es tu calzado favorito: Mi numero 39, no se rian, y calzado... adoro las botas, son mi debilidad, tengo una de cada color, aunque siempre los domingos zapatillas.

4. Seguir visitándome

5. Poner estas reglas en tu blog.

martes, 20 de mayo de 2008

Falsa comprencion

Hoy entendí que la gente con tal de decirte algo dice cualquier cosa.
En el día de hoy tuve que ir a ver a una especialista para revisar mis hormonas revolucionadas.
Tuve que contar toda mi historia clínica, que mucho no me gusta repetir ya que la dije tantas veces que estoy cansada de decir, a lo que la doctora, con cara de pena por supuesto, me contesta muy profecionalmente: que bajón todo lo que te paso.
No quiero tu comprencion, tu lastima o el sentimiento que te surja, solo fui a buscar una orden para sacarme sangre.
Se que no tenes sentimientos hacia mi porque finjis que te duele lo que me paso.
No lo soporto mas.

domingo, 18 de mayo de 2008

Despues del dia D

Les cuento ya un poco mas relajada que ayer fue un exito, pero tengo sentimientos encontrados.
Antes de llegar tenia miedo de que seamos cuatro, cuando estaba ahi empece a pensar en cuantas que somos, despues en que no me queria ir y cuando llego a casa pense pucha podriamos haber sido mas. Igual es solo de glotona.
Me encanto haber ido, para las que no saben yo trabajo los sabados y me escape, se me acercaron dos parejas divinas que no eran del foro a contarme sus experiencias y eso me motivo porque me sentia como mama pitufo, que antiguedad esto me juega en contra revela mi edad, pero la verdad es que me encanto haber ido.
Hoy a la mañana mi gordy fue a comprar los diarios, porque salimos en cronica y clarin!!!! si.
Me parece que lo que estamos haciendo es genial, tratar de cambiar aquello que vemos que es injusto, y no solo en mis narices sino que es para todos.
Las parejas solo deverian pensar en como vencer esta enfermedad y no en cuanto les va a costar.

sábado, 17 de mayo de 2008

El dia D


No estuve escribiendo porque estoy a full con lo del obelisco, pintando bandera y sacando copias.


No se porque hoy estoy super nerviosa, pero esos nervios lindos, de que todo va a salir bien.


Espero que haya muchaaaaaa gente.


domingo, 11 de mayo de 2008

Soraya

video

Se que cuando Soraya escribio este tema no padecia la infertilidad que yo subro, pero siempre que lo escucho me veo reflejada.

sábado, 10 de mayo de 2008

Sobra...

Hoy lei en un blog que me encanta, las cosas que tenia para agradecer y me puse a pensar que hace años que solo pienso en lo que me falta y no en lo que tengo...
Se que lo que me falta, y por lo cual desde que me levanto a la mañana hasta que me acuesto a la noche lucho dia a dia, es lo que mas me gustaria tener en mi vida, pero tengo muchas cosas por lo cual estar completamente agradecida.
Tengo un marido que amo con toda mi alma y la suerte de que el tambien me ame.
Tengo una familia maravillosa, numerosa, bochinchera y aunque estan todos un poco locos, son la mejor.
Amigos que los cuento con una mano pero que llenan mi mundo.
Una carrera que me apasiona y que cada ves esta mas cerca.
Un perro que completa mis dias con sus morisquetas.
Y por sobre todo tengo ganas de vivir y de seguir luchando por lo que quiero, no se si lo voy a lograr, pero me hace muy feliz pensar que tengo fuerzas para seguir intentando.

jueves, 8 de mayo de 2008

El vaso medio lleno

Evidentemente la vida, o algun ser superior, no llevan la cuenta, porque sino me hubiera tocado a mi.
Cuando era chica mi mama me decia que habia que ser buena porque Dios te iba a recompensar con el doble, seguramente tenia una libretita como el almacen de la esquina y la perdio, porque mi cuenta le esta dando negativa.
Yo crei que mi cuota de sufrimiento estaba saldada, pero por lo visto todavia tiene credito.
Siempre pense que decir que todo le pasa a uno era una forme muy negativa de ver las cosa, sepan me equivoque, todo me pasa a mi, y hoy es un dia bastante positivo...

miércoles, 7 de mayo de 2008

Conociendo gente

Esto de la infertilidad me trajo bastantes cosas, por supuesto que en su mayoria cosas que si pasaban de largo no las iba a extrañar ni a reclamar, pero una de las cosas buenas fue conocer gente, en su mayoria en mi lucha, como Ceci que hoy sin conocerme me mando un mail para que nos encontremos y charlemos, y otras que ya las conocia de fisico pero me doy cuenta que no las conocia de alma, y aunque no lo crean una es mi hermana, la persona mas timida que hay, y que para juntar firmas se va a animar a hablar en un acto del colegio, o como mi amiga, un poco alejada, Carla que se recorrio todo su barrio colpeando puertas.
No me trajo muchas cosas buenas pero las que llegaron superan mis espectativas
En esto hay mucha gente que nos lastima pero hay que rescatar a esos que hacen sanar cualquier herida.

lunes, 5 de mayo de 2008

Un tsunami

Mi cuñada me pregunto como fue todo el proceso de la fiv, ya que en todo este tiempo yo no queria hablar del tema, ahora con las cartas sobre la mesa ya no me interesa generar suspenso.
No sabia por donde empezar, si comenzar con la primera vez que me nombraban el procedimiento, llendo al quirofano para hacerme una laparo por mi segundo ectopico, o cuando caimos en la cuenta con el gordy sentados en el consultorio.
El primer dia que fuimos nos tenian que dar las explicaciones del procedimiento, nos tendrian que ver, dos pollitos mojados tratando de entender de embriones, canulas, puncion, ahi el gordy pego el primer desmayo, la pen y no se cuantas cosas.
En la proxima visita fui sola ya que manejo mejor la espera de dos horas que hay en cada visita, el gordys se altera tanto que creo que altera a todos los pacientes, justo ese dia me tenian que dar las recetas y toda la explicacion del proceso, pero a la media hora de mi llegada sale la secretaria avisando que el medico se tuvo que ir, chan, primer chan, no podia volver otro dia porque ya me estaba por venir, espere al ayudante que me dio todo, pero siempre con esa duda de si estara bien.
Compramos todos los remedios, a la heladera con mil recomendaciones del gordy, fijate bien todo, solo para que al segundo dia me olvide la puerta abierta, segundo chan, llamando al laboratorio, farmacia, al santo del gonal, ya no sabia a quien llamar hasta que el ayudante del doc me dijo lo justo, no los vas a tirar usalos y cruza los dedos.
Primera aplicacion:
-Gordy: yo te lo aplico
-Yo: no deja que lo hago yo
-Gordy: yo puedo
-Yo: estas muy palido
-Yo: te sentis bien?
-Yo: respira profundo !! que me lo aplico yo
Primer eco, cruzando hasta los dedos de los pies, hay varios folis, respondiste muy bien a la medicacion, tercer chan, no me estare sobreestimulando.
En cada control estaba en esa montaña rusa de pocos folis, muchos folis, pocos, muchos...
La puncion: no senti nada porque fue anestecia total, y como lei por ahi, ya me esta gustando, quedo relajada todo el dia.
Me vuelvo a subir a la montaña, cuantos sacaran?, cuantos fertilizaran?, cuantos sobreviviran las 72 horas?, sacan 14, fertilizan 11 y sobreviven 6, por supuesto no podia faltar el comentario paranoico del gordy: estas segura que quedaron solo 6?no los estan usando con otros?
Tranferencia: esperaba sentirme como me habian contado pero fue todo lo contrario, me imaginaba las luciernagas, yo llorando de emocion y todos bailando el baile de la fertilidad, pero fue; yo con unas ganas barbaras de hacer pis, el medico tratando de esquivar mis trompas disfuncionales y presentandome a la medica que hizo la fertilizacion que creo que me va a reconocer si le muestro mi chochi, porque es lo unico que vio.
Como veran hasta la tranferencia estuve alla arriba y cai alla abajo en un segundo.
Cuando me vino fue como el tsunami que se llevo toda mi buena onda, energia y la esperanza de que esta vez se me iba a dar.
Terminamos como dos pollitos mojados, pero con menos dinero, paciencia y energia.

mi gran sabiduria

Este es mi primer mensaje, pensaba que voy a escribir, pero el tema surge solo y es siempre el mismo, hoy me entere que una amiga va a pasar por lo mismo que yo, ella se entero hace unos días que tiene hidrosalpix , cuando me lo contaba en lo único que podía pensar es en todo lo que va a tener que pasar, todo el sufrimiento, la angustia, la espera, el agotamiento, y por un momento me sentí tan cansada, yo estoy en mi cuarto año de lucha, no esta muerto quien pelea, pero si agotado y mucho.La vi con los ojos de la experiencia y no me gusto ya que pensaba cuantas etapas le falta, la negación, esto es una pavada; la desesperación, no hay solución; la esperanza, en el primer tratamiento quedo, y me vi a mi tan ilusa hace cuatro años y lo único que pensé es que la gran sabiduría que tengo en este tema y que solo me llego con mucho dolor.

no entiendo nada

Despues de mi rotundo no, como lei en un blog yo pertenecia a la fase II.- Mujer FIV amateur, incluso llegue a creer que podrian ser trillisos, que ilusa.Sali por primera vez el sabado luego de un mes de encierro, salimos el gordy, una pareja de muy amigos y yo.Despues de que nos cerraran las puertas del teatro en la cara decidimos ir a comer unas pizzas y terminar en una heladeria, de esas que podes tomar cafe tambien. Charlando comentamos que no saliamos porque no estabamos de animos, ni una palabra del tratamiento porque decidimos que no ayuda la anciedad de los demas. "Mi amiga" nos empezo a pasar factura de porque no los teniamos en cuenta y hasta me propuso que ella me prestaba el vientre, ya que sus embarazos fueron maravillosos... por eso no te cuento, loca mental, si me hubieras escuchado 10 minutos sabrias cual es mi problema y que ni remotamente se soluciona con tu vientre tan fructifero, realmente no sabia si reirmele en la cara o agarrar mis cosas e irme, el gordy cara de ort toda la noche y el otro pintado al oleo.No se para que sali me hubiera quedado comiendo mc donals y la pasaba mejor. Creo igual que el error es mio, elijo mal a las personas y no se que contestar cuando me salen con tremenda pavada. La noche termino re mal y a dormir con un humor de mierd. Repito no se para que sali.

Pd: Les cuento una intimidad no es la primera ves que me proponen esa pavada y lo peor fue que me lo propuso mi mama que tiene 60 años, evidentemente el mundo esta loco o yo no entiendo nada